水晶指甲

更年期從什麼時候開始？在什麼時候結束？相良洋子&山岡有美◎著　李曉雯◎譯 更年期是所有女性都會面臨的，不過當有人問道：「更年期是什麼？」或許不是那麼容易正確地回答。 從醫學上來說，更年期的定義是：「女性年齡增長的過程中，從育齡期邁入非育齡期的過渡時期。」不過，這樣的定義或許還是很難讓人理解。更年期是從「卵巢的活動」這個層面來看女性一生的一段時期。 想要了解更年期，首先就從女性的一生身體所產生的變化來看吧。從卵巢的活動這個層面來看女性的一生，會出現初經、懷孕、生產等重大關卡，而更年期或者停經也屬於這些重大關卡之一。女性從八、九歲前後開始分泌女性荷爾蒙（雌激素），身體逐漸女性化（第二性徵）。當女性荷爾蒙的分泌達到充分的量時，便會出現「初經（初潮）」。即使出現初經了，初期並非每個週期都會排卵。規律的排卵週期通常到了十八歲左右才會完成。從第二性徵的出現到月經週期的完成為止，這段期間便稱為「青春期」。 之後接續的是「性成熟期」的階段。排卵性的月經週期確立，女性荷爾蒙的分泌達到最旺盛，可以進行懷孕、生產、授乳的時期，也就是「育齡期」。一般認為性成熟期介於二十?四十五歲之間。 這個性成熟期（育齡期）相當長，長到讓人以為這個狀態會一直持續下去。即使知道更年期這回事，或許也很難想像自己將會進入更年期，並且面臨停經。於是很可能以為「時間還早得很呢」，實際上卻已不知不覺進入更年期，因此感到疑惑不已。 關於初經、懷孕、生產，可以從書本、雜誌以及周圍的人們獲得許多資訊。但是關於更年期，卻沒有太多人探討。「更年期」這三個字總給人晦澀的印象，或許是因為它給人「過了更年期，人生的重要性就變得無足輕重」的感覺。 卵巢的活動力降低，月經慢慢停止，這就是所謂的「停經」。日本女性的停經年齡當然是因人而異，其中以五十?五十一歲邁入停經的人最多。 停經並非突然產生的。女性通常在過了四十五歲前後，卵巢的機能便開始慢慢降低，到了五十歲前後便降低到月經逐漸不再出現。卵巢機能降低，意味著卵巢不再排卵，女性荷爾蒙（雌激素）的分泌逐漸減少。 更年期是否即將來臨或者已經進入更年期，月經的狀態是一項指標。進入更年期之後卵巢機能降低，月經漸趨不規則。性成熟期因為排卵的關係，月經週期是有規律的，然而一進入更年期，月經週期就會變得時而長、時而短了。不只是月經週期，血量以及持續日數也會變得越來越紊亂。這是因為除了到排卵為止的日數與排卵後的日數出現變動之外，也會出現沒有排卵的無排卵性月經所致。 排卵的有無，可以從每天記錄的基礎體溫來判斷。有排卵的時候，基礎體溫表上面的低溫期與高溫期之間的差別是很明顯的；但如果只有低溫期，那就是無排卵性月經。 月經完全停止（停經）之後，卵巢還是會分泌少量的雌激素。而在停經之後五年左右，卵巢的機能便被認為幾乎完全停止。 所以，從卵巢機能開始降低到完全停止，也就是停經前與停經後五年左右的這段期間（約四十五~五十五歲之間的十年），就是被稱為更年期的時期。基礎體溫的變化．20~39歲：排卵後基礎體溫上升，可以看到10~14天的高溫期。月經週期也固定在25~35天左右的間隔。．45歲前後：高溫期變短，逐漸變得不明顯。月經週期也變得紊亂，時長時短。．停經後：隨著不再排卵，高溫期不再出現，只剩下低溫期。不久月經本身也不再出現（停經）。 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .

善用5種有效處罰法(47 個人說這讚)撰文／編輯部大家都知道，體罰不當會造成一定的傷害，尤其如果讓孩子處在成天目睹暴力的環境，對其將來人格發展勢必會造成相當的影響。然而，在成長過程中，孩子們都有其自主意識，有時常惹得照顧者氣得心癢癢的，想不打罵都難！此時，妳需要的就是代替體罰的處罰方式，不用動手就可以將小調皮們收得服服貼貼，也不會傷害親子間的和氣。 不打不罵 教出完美小孩寶寶最易惹怒照顧者的行為TOP10 3歲以內的幼兒不如青春期有叛逆意識、容易做出犯法行為的青少年，他們的想法、動機及行為較為單純，然而卻還是常惹得照顧者生氣，不由自主想打罵他們，根據許多照顧者及幼教專家表示，一般來說，孩子最容易惹火照顧者，讓人想處罰他們的10大行為如下： 1.亂發脾氣，哭鬧不休，怎麼哄勸也不聽。 2.不好好吃飯，或是不吃，一直跑來跑去。 3.該睡覺時不睡覺。 4.會打人、咬人。 5.會跟別人搶玩具，不懂得分享。 6.訓練大小便時常尿褲子，不懂得自我控制，尿了又不說，怎麼也教不會。 7.喜歡耍賴，要什麼就一定要給他，不滿足其慾望就一直哭。 8.喜歡黏著照顧者，一看不到人就哭鬧。 9.有自主意識，愛唱反調，不管叫他們做什麼都說：「不要」。 10.做什麼事都喜歡自己來，但又做不好，常弄得一團亂後，需要照顧者善後。 孩子的「犯罪」心理分析 妳的孩子常惹怒妳嗎？在上述的排行榜中他榮登了幾項呢？剛出生的孩子宛如一張純潔的白紙，為了更了解這個新奇的世界他們會用自己所能理解的方式去探索、解讀，在這過程中，難免會因自我主張及心理需求出現不同的發展情況，甚至會有一些讓照顧者感到頭疼的作為，我們不能把這些行為歸為「錯誤」，只能就孩子的發展及心理來看，將其認定為孩子探索、理解世界的方式。 0～3歲嬰幼兒發展及心理 在心裡學的理論中，心理學家Erik Erikson曾就人生發展的過程提出「發展任務與心理危機」的理論。他主張人生每個階段有其心理的發展目標和相對的心理危機，兩者的關係建立在個體的能力和自我需求與環境的要求、資源供給之間的平衡狀態。以0～3歲嬰幼兒發展情況來看： 0～1.5歲 發展內容：依附照顧者，此時可為以後信任他人關係奠下基礎。 心理危機：信任或不信任。 1.5～3歲 發展內容：對自己和環境贏得某些控制（如大小便訓練及探索能力），因而凡事都想自己操弄。 心理危機：自主能力、羞恥和懷疑。 專家表示，不同的發展過程，孩子所出現的心裡想法也大不相同，尤其發展到1.5歲以後，他們的自主意識越形強烈，加上此時正好也是訓練大小便能力的時候，他們很容易因為自我想法與自尊心，什麼事都認為自己有能力、可以完成，因而會開始出現許多令照顧者頭大的言行，雖說這些言行所帶來的後果不如成人來得複雜、嚴重，然而一旦發生也常令人生氣，甚至按捺不住脾氣想動手教訓他們。 失控行為其來有自 分析孩子這些惹怒照顧者的「犯罪」行為及心理大多數嬰幼兒常出現失控行為的原因，最主要是因為他們的需求不被滿足，為了吸引照顧者及大人們的注意，便會做出一些在成人眼中所謂「犯罪」的行為。至於開始有自主意識的孩子，什麼事都想自己動手，然而此時他們的發展尚未完全成熟，在能力不足又硬要自己做的情況下，後果當然是無法完成且可能弄得一團糟，在這過程中，當照顧者看到時，大多會直接自己動手做去幫孩子的忙，但是寶寶又不肯讓照顧者插手，就會出現僵局。 此外，孩子之間的個別差異性會導致他們在面對同樣事件時，卻有不同的反應，有的甚至會失控。例如無理取鬧的耍賴行為，有些孩子當他們要什麼事物時一定要滿足他們，如果慾望不被滿足，就會哭鬧不休，但有些孩子不會；在訓練大小便能力時，有的孩子可以很快學會；反之，有些能力較不足，需要多點時間和耐性幫助他們盡快學會。還有不懂與人相處，會打人、咬人的孩子，這些情形的發生都是由於個別的差異性，在發展過程中常見，並非他們故意搗蛋。 冷靜讓教養更順利 雖說孩子出現異於平常的失控行為讓照顧者生氣，然而其實當事件發生的當下，孩子們的心裡也不好受。特別當孩子出現失控行為時，他們的心裡非常焦慮，身體發展會表現出不安、口吃、摔跤，有時還會緊張的發抖、咬手指或抱著娃娃不放，此時他們會試著想控制外面世界，藉此減少焦慮及不安的情緒，甚至會不讓照顧者做自己的事，但又要照顧者一定要在他們的身邊，這些都是因為自我觀念形成，然而又缺乏定性，心理情緒不穩定因而表現出來的行為，當妳在生氣的同時，其實孩子也意識到自己行為的不當，並非刻意要與妳作對，惹妳生氣。 當面對孩子的失控行為時，很多照顧者因無法接受，在第一時間會打罵孩子，但這樣的方式只會讓孩子知道自己錯了，卻不知道「錯在哪」，且會傷了親子之間的和氣，在教養上並不恰當。媽咪們需要注意的是，在孩子「犯錯」的當下，照顧者首先應調適自己的心態，冷靜來面對。照顧者需知道，即使是大人，也沒有辦法做到100分，因此不要要求孩子一定要做到妳的標準，接納自己，也要接受孩子的行為。同時應抱持著「孩子發生讓我們生氣的行為，不是故意跟我作對，衝著我來」的心態冷靜處理，等平復心情後，再來委婉跟孩子說明妳生氣的原因，告訴他這是不對的，應該如何做才正確。最重要是，孩子之間都有其差異性，不要做比較，應順著每個孩子的個性讓其自然發展。 有效情緒轉移法 雖說要調適心態來面對孩子的犯罪行為，然而有時怒火中燒時，情緒是怎麼也無法冷靜下來，有鑑於此，本刊提出以下方法供照顧者們參考，以成功轉移怒氣來好好面對問題： A夫妻雙方互相扶持，當一方在氣頭上時，由另一方先上場面對孩子，藉此讓生氣的一方緩和情緒。 B轉移自己與孩子注意力，先將孩子帶離現場去做別的事，自己也同時去想想該如何面對孩子比較好。 C當孩子在無理取鬧時，故意視而不見，用平緩的聲音問他：「你要做什麼」，或跟他說妳要去做什麼，問他要不要一起去。 D當孩子情緒失控時，適時拍撫孩子，用濕毛巾幫他擦擦臉、讓他喝口水，等他穩定情緒後，再跟他好好說。 E了解孩子哭鬧或耍脾氣的原因，看是否是因為自己的疏忽所造成。 代替體罰的5種方式 打罵是最不適當的教養方式，然而一旦孩子犯錯，又要讓他知道這是不對的行為的時候，該如何處理並且避免體罰？建議妳可以試著用下列的方式來讓他了解這麼做是錯的，錯在哪？應該如何改進： 1. 鼓勵好行為，忽略壞行為 如孩子愛亂發脾氣，當他沒有發脾氣時，可以描述一下他的行為，稱讚他，或是給他個擁抱，讓他有有動力去完成「好」的行為；相反地，當他亂發脾氣時不理他，讓他知道自己行為不當。 2.提早告知要做的事 孩子喜歡自己嘗試，可以多給他學習嘗試的時間，但要事先告知你會給他多少時間去試。如不愛睡覺，可以教他認識鐘的位置，訂定每天睡覺時間，睡覺前半小時預告他還有半小時要睡覺，讓他有心理準備，如果孩子還是無法完成，就直接帶他去睡覺，不管當下他在做什麼。 3.教他負責，如果沒做到一起善後 如訓練孩子大小便時，如果他又尿出來，先帶他去廁所洗乾淨，再跟孩子一起擦掉地上的尿；或是當孩子不吃飯時，用行為規範他，告訴他半小時沒吃完就收掉，要到下一餐才有飯吃，且沒有點心，讓他自己負責後果。 4.訂規則並切實執行 訂定明確指示，讓讓孩子清楚後就要確切執行，如跟他說：「你離開位置就沒有飯吃」，讓他很清楚沒有第二個選擇。一旦訂定規則，照顧者就要堅持到底，不可因為孩子哭鬧而心軟。 5.畫地為牢，讓他反省 當孩子犯錯時，叫他坐在某處自己反省，使他暫時失去活動的自由，讓孩子知道犯了錯，行為就會受到約束。 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .

聰明選 健康吃 外食也能三低文／李青蓉 由於肥胖及慢性病與過量攝取油、鹽、糖脫離不了關係，以至於「低糖、低油、低鹽」的「三低飲食」成了現代人追求健康必須則。 要力行「三低飲食」並不容易，對經常外食者更是一大挑戰，最重要的是，必須在食物的挑選及烹調下工夫，「耐心」、「細心」加上「決心」，控制口腹之慾，才能完成此健康任務。 ◎中式自助餐 ●主食建議以黃豆飯、糙米飯等高纖食品取代精緻的白米飯。 ●千萬不要選油炸的主菜如：炸排骨、炸雞腿，不妨選擇油量  少的紅燒類、燒烤類、清燉類、蒸煮類的肉品，也可以選剝皮的雞、蔥油雞等。 ●吃青菜的時候，記得要瀝乾湯汁。 ◎麵食 ●點湯麵會比乾麵好，因乾拌麵的肉燥及炸醬油量都很高。 ●吃牛肉麵時，最好選擇清燉麵，或選吃牛筋或牛腱，不要選牛腩，因油量較高。記得叫盤燙青菜，加點蒜泥醬油就好，千萬不要加肉燥。 ●水餃倒是一個不錯的選擇，最好搭配蛋花湯、青菜豆腐湯等清淡湯品。 ◎客飯、便當 ●燴飯（麵）、炒飯（麵）的油量比較多，應少點為妙。最好選擇飯菜分開的客飯，飯上面不要再淋滷汁。 ●主菜不要選油炸類，紅燒、燒烤、清燉類比較好。一般市售便當的肉量都比較多，為避免油量及蛋白質攝取過多，最好選主菜少、副菜多的便當，以減少身體的負擔。 ◎歐式自助餐 ●菜色多，可自己掌握選擇符合「三低原則」的食物。以沙拉為例，捨去千島醬，以油醋汁取代。 ●選擇全麥麵包，奶油及蒜泥麵包都太過油膩。主菜方面，不宜選奶焗類，陶板、燒烤類都不錯。煎牛排比較油，燒烤牛排比較好。 ●至於飯後附餐，喝紅茶、咖啡就不要再加奶精，蛋糕、甜點多屬高油脂、高糖食物，建議選擇水果、果凍及龜苓膏等。 ◎日式料理 口味清淡的壽司就是不錯的選擇，竹筍及明蝦沙拉也很清爽。炸物最好剝皮後再吃。 ◎義式料理 包了餡的芝心披薩，熱量甚高，所以如果想吃披薩，最好選蔬菜多的、皮薄的會好一點。 ●義大利麵要選較低油的醬汁，如茄汁及羅宋口味較好，奶油口味就不太好了。 ◎火鍋 ●火鍋中以涮涮鍋或昆布鍋的湯底最少油，食材選擇以海鮮、低脂瘦肉、豆製品較適宜，少用加工食品，多選用青菜。 ●最好不要喝火鍋湯，不妨搭配無糖飲料較健康，沾醬的量愈少愈好。 ●至於石頭火鍋及近年流行的麻辣鍋、巧克力鍋、牛奶鍋，都屬不健康的飲食。 （作者為台北醫學大學附設醫院營養室營養師） .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .

「可以」代替「不」採訪撰文／林奕如諮詢／輔仁大學兒童與家庭學系附設托兒所教師 楊慧美當孩子有不好的行為出現時，家長第一時間總會說：「不行！」，孩子反而會因為這個「不」字而更想挑戰爹地媽咪，不僅沒有改變行為，甚至更變本加厲！若是用「可以」代替「不」的態度來教養孩子，遞給孩子的都將是正面的訊息，在教養的同時也能培養孩子將來溫婉的氣質。教養雙面鏡狀況1、孩子手上已經拿了一個玩具，卻又搶其他小朋友的玩具！問話技巧有撇步輔仁大學兒童與家庭學系附設托兒所 楊慧美 老師表示，通常父母看到自己的孩子有這種霸道的行為出現，都會馬上禁止孩子，告訴孩子「不可以搶！」，然而若沒有適時向孩子解釋「不可以的原因」，類似的行為在往後還是會屢屢出現。 楊慧美 老師建議，父母可以先請孩子放開其他幼兒手中的玩具，接著調整自己的問話技巧，例如問孩子：「你拿了別人的玩具，那你手上另一個玩具怎麼辦？你想要它孤零零的嗎？」，若孩子能跟孤獨的心理產生共鳴（平常爸媽可能要上班，孩子自己一個在家或許可以體會到），或許就會放下原本想搶的物品，繼續陪伴自己手上原有的玩具。 與孩子一起訂出規則父母制定的規矩也很重要，在孩子玩玩具之前，可以先跟孩子約定一次只能玩一種，如果想要玩其他的玩具，可以跟別人用「交換」的方式，教導孩子想要玩別人的玩具前，一定要先詢問對方的意願，當然說一次不見得馬上有效，孩子的行為也很難立刻改正過來，只要多提醒孩子幾次，讓他多練習，就能漸漸培養出禮貌的習慣。如果孩子怎樣都不聽勸，父母也可以跟孩子模擬或扮演相似的情景，如：在孩子玩他喜歡的玩具時，父母當?搶玩具者?並將玩具拿起來，然後再問他被人家搶走玩具的感覺好不好？如果知道不好，那我們就要個乖寶寶，乖寶寶是不會搶別人玩具的。 日常生活中培養「詢問」的好習慣其實日常生活中，就有很多機會可培養孩子「先詢問再行動」的習慣， 楊慧美 老師提醒，例如夫妻在做自己的事情時，孩子經常會在一旁吵著爸媽陪他看繪本，此時爸媽如果二話不說就馬上陪孩子，那麼孩子很有可能在往後的生活中就會認為「他想要的東西就是能馬上擁有」，間接造成看到別人手上的東西就想搶的壞習慣，所以當孩子吵著要做他想做的事情時，父母可以引導他，請他先詢問爸比媽咪的意願，如「你現在可以陪我嗎？」，再陪孩子一起做他想做的事，從中慢慢潛移默化。 狀況2、玩完玩具後，沒有收拾的意願，而且馬上跑開！建立物歸原處的習慣在孩子剛開始接觸玩具的初期，父母就必須建立孩子玩完馬上歸位的習慣，讓玩玩具和收玩具成為理所當然的事，而不是額外的「工作」或「任務」，如此是最好的開始。一旦孩子玩完玩具，就要請他馬上收拾，若碰到孩子一股腦就跑走的情況，父母也不要急著喊住孩子，可以自己先帶頭收拾，請孩子看看自己在做什麼事，而且收拾的時候要盡量表現出有趣的樣子，吸引孩子的目光。 告訴孩子收拾的好處收拾完畢之外，父母別忘了告訴孩子「這個動作」會有什麼正面影響，像是「之後要玩的話它馬上就會變出來找你了」、「這樣我們大家都不會踩到玩具，讓它們受傷，因為它們受傷的話就沒辦法再陪你玩了」。再來還是請孩子使用同理的方式，父母可以告訴他：「你有你自己的小床可以睡，但是玩具就這樣躺在地上，沒有地方可以休息，它也很想回家耶！」讓孩子去思考這樣子對待玩具到底對不對。 情境聯想使收拾更有趣此外， 楊慧美 老師也分享他自己的教養經驗，當孩子玩完積木，卻不想將積木一個一個放進箱子裡，這個時候她會推著箱子在孩子周圍繞來繞去，告訴孩子「這是積木垃圾車，要來收垃圾囉，請幫忙把積木都丟進來！」（順便哼上垃圾車的音樂，營造出真實情境！），請孩子在箱子靠近他的時候，將積木慢慢丟進來，如此一來，在收拾的同時還能繼續遊戲，孩子便會覺得收拾也是件很有趣的事情喔！ 狀況3、吃飯時會挑掉不喜歡吃的食物，選擇性地吃東西！挑食原因大有內幕其實有些孩子挑食並不是討厭某種特定的食物，而是不喜歡食物在嘴裡咀嚼的「口感」。 楊慧美 老師舉了自己的實際例子：她的孩子不愛吃絲瓜，大多人第一時間可能會先想到「綠色蔬菜果然是許多孩子的罩門」，但她發現她的孩子還同時不愛吃布丁、豆花等食物，幾經觀察後，她得出了一個結論：原來孩子其實是不喜歡「軟軟的食物」在嘴裡的口感。由此與父母們分享，當孩子挑食時，請先別緊張或生氣，仔細觀察孩子的飲食習慣吧！許多孩子並不是討厭所有的蔬菜，例如有些孩子雖然討厭深綠色的地瓜葉，卻肯吃高麗菜或花椰菜，而其實孩子並不會因為不吃某一種蔬菜就無法獲得均衡的營養素，只要以其他的食物來取代，依樣可以讓孩子攝取的完整的營養。 換個方向，改變烹調法此外，這種情況家長可能也聽過：孩子不吃一條條的蔥，但是「切碎」後放進他「最愛」吃的水餃裡面，他就肯吃。換個方法調理食物，能夠減低食物濃烈的氣味，讓孩子不再這麼排斥，如果再配上他最喜歡的食物，有些孩子不用父母哄，自己就會願意去嘗試挑戰看看了。其實家長不需強迫孩子一定要去挑戰某些他不愛吃的食物，畢竟大人們多少也有不敢吃的東西，將心比心，相信爸爸媽媽也不想去吃自己不習慣的食物吧？細細觀察孩子的飲食，改變烹調的辦法，不要讓孩子覺得吃飯是件很可怕的事情才是上上策！ 狀況4、孩子喜歡挑戰危險動作，而且常常無法抑止這種衝動！孩子太好動，制止他不好嗎？當孩子準備要大跳或是做些危險動作的時候，父母先別慌張，可以先試著用以下的方式跟孩子溝通：「你喜歡跳來跳去對不對？那星期日的時候，我帶你去又大又寬的公園，讓你跳個夠！」。比較活潑好動的孩子，之所以會喜歡挑戰較危險的動作，其實也只是需要發洩體內過剩的精力，這並不是壞事，反而有其必要性，父母此時的任務就是要告訴孩子「能這麼做的場合」，而不是要孩子忍耐住不能這麼做。 讓孩子在適當的「場所」做合適的事假設孩子想從桌子跳下來，那麼父母就要當下告訴他：「桌子不是用來跳的，因為桌子是吃飯的地方，而不是運動的地方，如果要跳來跳去，那麼我們假日可以一起去公園跳，而且跳得越高越好、越大力越棒！」，等到父母真正帶著孩子去實踐的時候，孩子在戶外寬大的場所跳上跳下，就要鼓勵他這麼做是正確的，父母甚至還可以跟孩子一起爬上爬下，促進親子間的交流，但是也別忘了還是要適度提醒孩子注意安全，以及能做這些大動作的只有在這個場所。 狀況5、帶孩子到正式場合用餐，孩子老是坐不住，甚至躲到桌子底下！你事先預告過孩子了嗎？父母在帶孩子到外面餐廳用餐前幾天，有沒有事先預告孩子是相當重要的一件事。父母可以將那個場所的情境及禮儀簡單描述給孩子聽，問問孩子覺得自己能怎麼表現，父母還可以適時透露自己的期望給孩子知道（例如：我好希望你明天可以一直坐在位子上，當個別人都比不上的厲害小孩！），讓孩子心中先有個底，並跟孩子打勾勾約定好他當天該做的事。等到了公共場合時，如果孩子開始想到處亂跑，父母可以先偷偷提醒孩子，還記不記得我們前幾天的約定呢？若孩子馬上就改正他的行為，父母當下一定要給予正面鼓勵，讓孩子以後有更多動機去做正確的動作。千萬不要覺得孩子在公共場所坐不住是件沒面子的事，就打算趕緊用餐完畢把孩子帶離現場，這樣一來孩子反而無法學習到該場所應表現出的禮儀。 用孩子喜歡的玩具黏緊他的小屁股孩子活動力天生旺盛，此外年紀小的孩子本來就無法像大人一樣連續坐在位子上用餐1、2個小時，所以父母不妨隨身攜帶孩子平常喜歡的玩具，只要察覺孩子屁股快要黏不住了，就可以將這些法?拿出來，吸引他繼續坐下來玩。 楊慧美 老師說這是她經常使用而且屢戰不敗的方法！她提到她的孩子喜歡畫畫，所以她經常會到書局買空白的筆記本，外出的時候就會把筆記本和色鉛筆放在包包裡，孩子一吃完飯她就會巧妙地拿出筆記本，每次都能適時的按耐住她的孩子，而且屢試不爽！ 狀況6、孩子非常喜歡畫畫，看著他發揮自己的創意很開心，但是卻把家裡的牆壁都畫花了！趁著洗澡讓孩子在牆上盡情揮灑介於這個年齡層的孩子，正值創造力源源不絕的時期，雖然家中長輩可能看不太懂那些圖畫代表的意思，不過在孩子的心中卻都有一定的涵義，所以可別抹煞了他們的創作動機！父母可以跟孩子約定在固定時間及地點進行創作，例如到了晚上的洗澡時間，在浴室準備一些容易清潔的顏料，就讓孩子一邊洗澡，一邊畫在牆壁上，畫完之後還可以順便用水沖掉呢！ 貼壁報紙免去重新粉刷的工程如果孩子無法撐到晚上的洗澡時間才作畫，又怕他平常將潔白的牆壁畫花了，那麼父母也可以在牆壁貼上壁報紙，直接讓孩子拿起任何一種顏料筆，在上頭大力的畫，而且室內牆壁的範圍比浴室大的話，父母還可以一起跟孩子創作，互相切磋彼此的畫畫技巧呢！等孩子都把壁報紙畫滿了，就將壁報紙直接撕下再換新的即可，也不用花時間重新粉刷家中的牆壁，還讓牆壁能夠永遠保持潔白亮麗的模樣喔！ 聰明教養的其他建議除了上述方法之外， 楊慧美 老師還補充了以下3項建議，提供給家長參考，正在看書的爸爸媽媽們，可以檢視平常自己有沒有遇到類似的狀況，希望能協助到辛苦的你們！ 用「可以」取代「不」的重要性：假如父母經常對孩子說「不行、不能」，有些孩子無法這麼快就領悟，只會覺得爸媽什麼事都不想讓他做，卻不曉得原因出在哪，所以父母除了用正向的溝通方法之外，還要跟孩子說明「為什麼他原本用的方法不好」，用孩子聽得懂的方式促進溝通。 請家長隨時注意教養時的態度：有時後看見孩子失控的行為，父母第一反應就是氣炸了，忍不住直接對孩子大聲吼叫，就算明明知道不能這麼對孩子，但就是忍不住！下次又遇到這種狀況時，父母請先跟心中的自我進行挑戰，先深呼吸，一定要比孩子冷靜，才能以客觀的角度處理孩子的行為問題。而且家中父母通常是孩子的學習模範，如果父母的情緒較容易起伏，那麼孩子往後處理事情的態度亦或是如此喔！所以爸爸媽媽們在發火前，先想到孩子的未來，有沒有比較能沉得住氣呢？ 秉持打破沙鍋問到底的精神：爸爸媽媽們如果在教養上遇到質疑的問題時，千萬不要就此姑息，心中想著：「他沒有故意這樣，他只是不小心的吧？」，可以詢問身旁也有小孩的媽咪、小孩子在學校的老師，或是多閱讀相關教養書籍，了解孩子每一個行為、動作可能代表的意義，有空的時候帶孩子到外面走走，多和其他人互動，讓孩子能更加體會這個社會的規則和樂趣。  .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .

負面語言的敏感期孫瑞雪◎著 發現最能表現力量的話語是負面語言。成人反應越強烈，兒童越喜歡說。 康康，今年四歲，是一個非常活潑的小男孩。近期忽然表現得有些「暴力」，並具體的表現在語言上。這段時間以來，經常掛在他嘴邊的都是「臭屁」、「小屁孩」、「臭老師」、「屁媽媽」這類的話。總之，幾句話下來，就把旁人說得失落又傷心。 今天他剛來到幼稚園就遇到了小魯，小魯高興的跑過來說：「嗨，康康，看！這是我媽媽昨天剛買給我的變形金剛，很厲害喔！」小魯邊說邊不停擺弄著手裡的玩具，急切的想要展示給康康看。看到了小魯的新玩具，康康高興的說：「太好了，能借給我玩一會兒嗎？」，「不行，這是我媽媽新買給我的，不能借給你玩。」小魯說著繼續擺弄手中的玩具。「那我們能一起玩嗎？」康康又說。「不行，我只想自己玩。」小魯回答。在得到了一系列的拒絕以後，只見康康的表情由最初的喜悅、興奮到陰沉，然後把頭一扭，顯出一副不屑一顧的表情說道：「有什麼好看的，一點都不好，一點都沒有真的變形金剛厲害，都不流行了！要是我早就丟掉了，你還玩呢！」最後還大聲的對小魯補充了一句：「一點都不好！」一直站在旁邊的小魯聽到這麼多打擊的語言後，氣憤得直跺腳，大喊道：「不許你這麼說我的新玩具！」看到小魯真的生氣了，他才說道：「好了，好了，不說就不說，對不起，行了吧！我自己去玩。」說著就蹦跳著離開了。看到康康不再糾纏自己的新玩具和他遠去的背影，小魯才放心的把玩自己的新玩具。 過了一會兒，龍旭哭著跑過來，對我說：「老師，康康傷害了我。」我問道：「你能告訴老師他是怎麼傷害你的嗎？」龍旭邊哭邊擦眼淚，抽泣著說：「我剛才正在穿鞋子，康康走過來對我說，我是個屁小孩。然後又說要把我爸爸用太空船帶走，再也不讓他回來了。我想爸爸。」龍旭說著，又傷心的哭了起來。聽到這裡，我已經完全明白發生了什麼事。於是我把龍旭抱到懷裡，先幫他擦了擦眼淚，然後說：「寶貝，他說這樣的話，讓你感到擔心和難過了是嗎？」龍旭用力的點了點頭。我繼續說：「這樣的事情是不會發生的，康康只是覺得這樣說很有意思，會讓你感到難受和害怕，才故意這樣說的，但是他不會這樣做的。放心吧！老師愛你。」聽了我的一番話，龍旭似乎才真的放下心來，擦乾眼淚離開了。（記錄者-王芸） .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .

給臺灣疲勞的女性楊曉萍 醫師 除了知道女性一般比較疲倦之外，我們要做些什麼？ 一位向來脾氣一等好的老患者朋友，吐露關於停經期以來的感覺。「許多時候，我變得憤怒，不像以前的自己」。我建議她換個角度，或許從前溫和的她太壓制自己的負面感覺認為不應意見太多，其實上回我已注意到她對門診小姐的錯誤安排導致久等不悅地抗議，雖然稍稍失控，但的確是應該表達與抗議的。 在停經”相對”體內男性荷爾蒙比以往稍多的狀態，的確許多女性越來越有衝勁、有爆發力，也有脾氣。 我自己最深刻的一回經驗，是當時人人都說好脾氣的自己，因為家庭生活不如意，竟在菜市場與不守秩序搶付錢的婆婆媽媽發了火，還拂袖而去。那是我記憶中第一次脾氣失控，約莫30許，尚感覺有些羞赧，和老患者的感想相似，覺得自己不理性的發火是可恥的。 後來我還是繼續在生活中忍耐衝突，忍耐到忘記自己原本多麼風趣，忍耐到乾妹南下見了傷心說道為什麼像朵枯萎的花？ 女性習慣為了平靜安穩為了不負周遭期待，接受協調，在兩性關係中退後忍讓。然則，我後來領悟到，忍一時是聰明，忍一世叫愚昧～而且，忍不忍還得視對方值不值得。 當彼此真正忍讓關懷，理論上，許多事情並不需要話力氣計較。他會看到妳的疲倦，他會懂得妳的呼求。 但若是原本緊繃的兩性關係，那可真如探戈，當年阿根廷人是兩男對跳一手放在後腰備著小刀防身！而這關係除了一退一進，更真實的寫照當是，一方越退，另方必變越前進。久而久之，退讓變成習慣，而冷漠自私也形成習性的一部份。 在說出不滿的那一刻，被強壓的枷鎖方能真正鬆脫，事件才有可能解套。 在說出不滿之後，也才方體會，有些事情無妨忍耐不過是投射。越過(Bypass)事件本身，我們將看到自己內心真正的憂懼所在。 《 對抗疲勞的方式 》 每晚睡眠充足 健康均衡飲食與大量飲水 規則運動 練習舒壓，如瑜珈、打坐 合理的工作量與工作時間表 降低壓力來源，如換工作、放假、直接處理不良的兩性關係 補充綜合維他命，與醫師討論是否需要補充或檢查 避免煙酒與藥物 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .

如何培養會生活、懂生命的孩子~ 轉貼如何培養會生活、懂生命的孩子●游乾桂 歲月轉瞬即過，父母親要把握機會讓孩子留下美好的童年回憶 培養孩子成為具有智慧（思考、想像、創造力)的人 會讀書的人，是從對的答案裡做出對的答案(擁有的是記憶力)；有智慧的人，是從對的答案裡找出錯的地方，或是從錯的答案裡找到對的地方。擁有的是思考想像和創造力。 會思考會動腦的人，可能在學校的表現差強人意，然而記憶無法長久，因為我們的腦，總是重複在做記憶和遺忘的工作，許多答案也隨著時空變化而有所不同。 許多現有的科學知識在八年內已被新的結果推翻，例如玉山的高度隨著地殼變動而改變，每年實際高度都不同；一九○四年萊特兄弟發明飛行器才開始有「飛」的名詞產生；過去速度是低音速，目前是高音速，將來可能是光速。 因此，記那麼多東西幹嘛？腦袋如果背太多東西，就不可能想很多；若只會背，不會想(思考)，腦子就好像被水泥糊起來一樣。 有記者問過我，我對孩子的期望是什麼？ 我不假思索地回答：健康、快樂和記得愛我。 許多人是用錢養孩子，不是用心。 最近自己一直在想：有天我老了，會希望孩子怎麼對我？他們以後會有什麼記憶？會想到爸爸給過他什麼？你想到孩子的又是什麼？我會希望我的孩子能夠想到好多好多，例如：我和兒子是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪的好朋友。然而，有人每天的生活模式是：早上刷牙、洗臉、罵小孩，晚上是吃飯、沐浴、更衣、罵小孩，希望大家和孩子之間不是這樣的朋友。 學習看到孩子的優點 一張白紙上若有個黑點，我們通常只看到那個黑點，這些年透過自己不斷學習，我漸漸看到的是白色的部分。孩子若有85%的優點，15%的缺點，大多的家長都會忘記看見他的優點好處。所以，有位心理學家曾說過：「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」。 有個「比馬龍」定律就是：你以什麼眼光看你的孩子，他就會成為那樣的人。 發明電燈的愛迪生，當學校的老師都放棄他，認為他一無可取， 把他帶回家交給他媽媽時說：「笨蛋還給你。」 愛迪生的媽媽卻對他說：「別人看不起你，媽媽覺得你不錯。」 因此看孩子的角度不同，結果就會不一樣，最重要的是讓孩子有自信。 我在精神病院輔導過一位台大醫科畢業的病患，透過對談了解了他的成長歷程，發現他從小學到高中從未得過第二名，從中讓我體認到承受高壓力(高處不勝寒)的人容易失敗且敗得很慘。 其實失敗可以帶給人經驗和閱歷，兩者加起來則形成智慧。 我們究竟是要培養孩子成為會讀書的人，還是有智慧的人？ 不忘讚美孩子 讚美可以以最少的力量發揮更大的效果，看到孩子的好處，就要去讚美他，他才會演好他自己，孩子會用父母所看到他的好處，演給父母看。 例如：我女兒很喜歡烹飪，我讚美她：今天一定有一個仙女來過，不然怎麼會變出這麼好吃的東西？女兒就會愈做愈起勁。 每天孩子一回來，我問的不是你在學校學了什麼，而是：有笑話嗎？現在兒子回到家就會對我說：今天有笑話，聽不聽？ 「量力」而行，現在做不到，來日方長，日後有可能做得到，因此不要讓孩子永續的能力失去了，給孩子自信，他就會告訴自己： 「我行、我能，我再加加油。會為自己加油的，未來就會有獨領風騷的機會。」 未來將是“創意取勝”的時代， 創意就是把兩個不相干的東西結合在一起，例如：WALKMAN就是結合Walk和Man的兩個概念而創造出來的；水管是因為澆花的人要澆好幾處不方便而發明的；透明電梯是因為除了上樓梯外，還想看風景的想法而產生的。家長必須得常常聆聽孩子的心聲，當孩子有時候突發奇想時，千萬不要罵他胡思亂想，而是要教他好好再想一想。 家長是孩子的推手引領者，如何把孩子珍貴的東西引發出來，並將孩子從幻想世界慢慢導入現實，這是家長的責任。 教孩子閱讀自己和大自然兩本書 有位哲學家說：教孩子要讀兩本書：一本是自己，一本叫做自然。 希望孩子能夠好好閱讀這兩本書，不單是用眼睛。 第一本書是讀自己。 就是指興趣、性向、能耐，能夠演活自己演好自己的人生(擁有自身獨特性)。 有些人是大器晚成者，例如非洲之父史懷哲，考不上大學，後來是因為拉得一手好手風琴，某位校長破例讓他在該校讀書，他主修歷史自修文學，三十歲時才念醫科，三十八歲畢業。 老頑童劉其偉，有許多頭銜，工程師、人類學家、冒險家、畫家，他在三十八歲才開始畫畫，六十六歲成名，他的一生，活得豐富而精采。 因此，有的人是大器晚成，有的人生柳暗花明又一村，有時路轉個彎會更好。 成功需要時間，當累積到很豐富時，成功就會來到，就會水到渠成。 很多人，小時了了大未必佳，因為他提早將自己的日月精華用光了；如果兩歲就會吊單槓，對他的身體發展反而會有害處。記得有個長跑選手蒲仲強很早受矚目卻不能持久；有人提早上大學，但他們幾乎沒有童年的生活。例如：有個人十二歲上哈佛大學、十六歲畢業考上普林斯頓研究所，記者問他：「你在哈佛最大的經驗是什麼？」他回答：「除了寂寞，還是寂寞。」 因此，我們不要以大人的角度來要求孩子，時候到了就會水到渠成，該你的就是你的。 第二本書是大自然。 不要只是一味教孩子看書，要多帶孩子看山看水，看古道幽徑星星月亮，從自然中可以學習到很多書本裡學不到的東西。 例如：颱風來襲時，行道樹東倒西歪，躺下數萬棵，但森林中的樹往往屹立不搖，我發現其中的道理隱藏在自然的平衡哲學裡，森林的樹枝幹對稱而生，找著最平衡的肌理，於是耐得住風吹雨打；行道樹修修剪剪，則弱不禁風。 要給孩子：一是活路(演活自己人生的路)，二是退路，不會讀書硬要他讀書就會成為死路。人活著常常會忘記兩件事——呼吸和快樂，因此只要他還存在(有呼吸)就有希望。就如同「失之東隅，收之桑榆」的意思。 教育的目的是教他成為一個人教育的目的就是教他成為一個人。我們反省一下自己的生活是這樣嗎？ 一、每天忙得像豬，每天做牛做馬(動物)。二、每天活得像機器。(會動的人、會走路的殭屍，還是年輕的老頭？) 我們讀了那麼多書是為了工作？還是為了生活？很多人生活就是拚命讀書、努力工作、拚命賺錢，最後是養病。 讀書和工作並沒有最直接的關係，並不是會讀書就會當總經理，它所靠的是能力；生活就是一種能力(能耐)，讀書和錢只是一個媒介，最終的目的是懂得生活，也可說是為了編織一個夢想，一個活生生的夢，快樂有趣的夢。 生命是一種慈悲喜捨 生命是一種慈悲喜捨，這比讀書更重要，會成為一輩子受用的資產，也是現今社會所欠缺的東西。一流的人不慈悲就沒有用，醫師不慈悲，對病患不能視病猶親，，一流的化學家不慈悲，製造毒物來害人就是恐怖分子，就是對社會無用。 我有個朋友是醫師，他說他每天開藥時都很掙扎，為了平衡自己，他在開藥的同時，也提供養生資料給病患，希望他們身體健康下次別再來。其中有個養生方法是：天天要運動、好好睡個覺、慢慢吃頓飯。 有人一早起來就喝咖啡和茶，難道一早起來還這麼累嗎？不健康的人，脾氣會不好，就不會以身作則。 最近的詐騙事件頻傳，他們都是很聰明的人，像我就想不出這種騙術，如果他們把聰明才智用在正途該有多好。因此，一流未必有用，有用必定一流，希望社會不要充斥著一流而無用的人。 有用的孩子或許很質樸，但他們會像金庸筆下的周伯通般「大智若愚」。 培養孩子的內在智慧 人有外在智慧與內在智慧，外在智慧指的是成績和分數，內在智慧則指動機(即主動學習的能力)這是孩子將來智慧的源泉，包含慈悲、尊重和理性。隋文帝至清乾隆年間總共出了八百六十八個狀元，每個幾乎都沒有什麼出息；曹雪芹(《紅樓夢》作者)、李時珍(《本草綱目》作者)等人都是落第的書生；因為曹雪芹的文思澎湃(思考創意取向)無法符合八股的科舉制度(記憶取向)。 另外，興趣也很重要(如果沒有興趣做一份工作，很難做一輩子)，職業只是努力讀書謀求生活的工作(會想退休)；志業則是很喜歡做很開心的工作(永不退休)，而慈悲就是一種志業，希望我們能夠培養孩子能以志業的心情去做工作。 把孩子的體力健康找回來 如果孩子不健康，他所跑的人生是短路不是長路，擁有健康身體能夠讓學習產生一點七五倍的效率。 建議每個家庭建構一個運動時間，我們家是騎腳踏車，兒子稱它為——「發現台北的祕密花園」，因為和他們一起騎腳踏車，我發現台北的美，甚至發現住家(木柵)附近特別漂亮的地方和小湖泊。 你對自己住的地方了解嗎？是否能夠讓孩子有美好的回憶？和他們一起織夢？ 和孩子一起編織夢想 《讀者文摘》上有個故事：老師告訴小朋友每個人只要捐出五元就能幫助非洲的人鑿一口井。有個小朋友回家跟媽媽要五元，媽媽說我們一起做資源回收賺這五元。後來老師說上次我說錯了，鑿一口井應該需要五千元，於是那個小朋友號召全班同學一起做資源回收賺錢，加上企業的贊助，最後完成了這個夢想。 絕對不要小看孩子，他們有無限的可能性。希望每個父母都能幫助孩子圓夢，在日常生活中只要給孩子機會，他們一定可以做得到。 我和孩子一起去溯溪時，原本很擔心他的安全，有次他跑得太快，不小心跌倒了，他反而告訴我那裡有窟窿，你要小心喔；如果不給孩子機會，他的這種特質(關心他人)不會表現出來。 我會帶孩子一起去球場，自然而然他就很喜歡球類運動，也精通許多球技。也會自己看NBA(主動去學習)，有次和一位年長者比賽他故意比輸，他告訴我他是故意讓他的(會為別人想)。 這世界原本就有風風雨雨，重要的是如何跨越面對風雨，孩子有一天終究會離開學校，還原成一個人，馬上就得去面對嚴酷現實的生活，所以要有生命，有夥伴朋友助力，如果擁有這些特質，就會有機會。 讓孩子開心一點，歲月轉瞬即過，這些事不趕快去做，以後就做不到了。 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .

最大的音樂是無聲遼寧北部有一個中等城市，鐵嶺，在鐵嶺工人街街頭，幾乎每天清晨或傍晚，你都可以看到一個老頭兒推著豆腐車慢慢走著，車上的蓄電池喇叭發出清脆的女聲：“賣豆腐，正宗的鹵水豆腐！豆腐咧──” 那聲音是我的。那個老頭兒，是我的爸爸。爸爸是個啞吧。直到長到二十幾歲的今天，我才有勇氣把自己的聲音放在爸爸的豆腐車上，替換下他手裡搖了幾十年的銅鈴兒鐺。兩三歲時我就懂得了有一個啞吧爸爸是多麼的屈辱，因此我從小就恨他。當我看到有的小孩兒被媽媽使喚著過來買豆腐卻拿起豆腐不給錢不給豆兒就跑，爸爸伸直脖子也喊不出聲的時候，我不會像大哥一樣追上那孩子揍兩拳，我傷心地看著那情景，不吱一聲，我不恨那孩子，只恨爸爸是個啞吧。盡管我的兩個哥哥每次幫我梳頭都疼得我呲牙咧嘴，我也還是堅持不再讓爸爸給我紮小辮兒了。媽媽去世的時候沒有留下大幅遺像，只有出嫁前和鄰居阿姨的一張合影，黑白的二寸片兒，爸爸被我冷淡的時候就翻過支架方鏡的背面看媽媽的照片，直看到必須做活兒了，才默默地離開。最可氣的是別的孩子叫我“啞吧老三”（我在家中排行老三），罵不過他們的時候，我會跑回家去，對著正在磨豆腐的爸爸在地上劃一個圈兒，中間唾上一口唾沫，雖然我不明白這究竟是什麼意思，但別的孩子罵我的時候就這樣做，我想，這大概是罵啞吧的最惡毒的表示了。第一次這樣罵爸爸的時候，爸爸停下手裡的活兒，呆呆地看我好久，淚水像河一樣淌下來，我是很少看到他哭的，但是那天他躲在豆腐坊裡哭了一晚上。那是一種無聲的悲泣。因為爸爸的眼淚，我似乎終於為自己的屈辱找到了出口，以致以後的日子裡，我會經常跑到他的跟前去，罵他，然後顧自走開，剩他一個人發一陣子呆。只是後來他已不再流淚，他會把瘦小的身子縮成更小的一團，偎在磨桿上或磨盤旁邊，顯出更讓我瞧不起的醜陋樣子。我要好好念書，上大學，離開這個人人都知道我爸爸是個啞吧的小村子！這是當時我最大的願望。我不知道哥哥們是如何相繼成了家，不知道爸爸的豆腐坊裡又換了幾根新磨桿，不知道冬來夏至那磨得沒了沿鋒的銅鈴鐺響過多少村村寨寨……只知道仇恨般地對待自己，發瘋地讀書。我終於考上了大學，爸爸頭一次穿上1979年姑姑為他縫制的藍褂子，坐在1992年初秋傍晚的燈下，表情喜悅而鄭重地把一堆還殘留著豆腐腥氣的鈔票送到我手上，嘴裡哇啦哇啦地不停地“說”著，我茫然地聽著他的熱切和驕傲，茫然地看他帶著滿足的笑容去通知親戚鄰居。當我看到他領著二叔和哥哥們把他精心飼養了兩年的大肥豬拉出來宰殺掉，請遍父老鄉親慶賀我上大學的時候，不知道是什麼碰到了我堅硬的心弦，我哭了。吃飯的時候，我當著大伙兒的面兒給爸爸夾上幾塊豬肉，我流著眼淚叫著：“爸，爸，您吃肉。”爸爸聽不到，但他知道了我的意思，眼睛裡放出從未有過的光亮，淚水和著散裝高樑酒大口地喝下，再吃上女兒夾過來的肉，我的爸爸，他是真的醉了，他的臉那麼紅，腰桿兒那麼直，手語打得那麼瀟洒！要知道，十八年啊，十八年，他從來沒見過我對著他喊“爸爸”的口型啊！爸爸繼續辛苦地做著豆腐，用帶著豆腐淡淡腥氣的鈔票供我讀完大學。1996年，我畢業分配回到了距我鄉下老家40華裡的鐵嶺。安頓好了以後，我去接一直單獨生活的爸爸來城裡享受女兒遲來的親情，可就在我坐著出租車回鄉的途中，車出了事故。我從大嫂那裡知道了出事後的一切── 過路的人中有人認出這是老塗家的三丫頭，於是腿腳麻利的大哥二哥大嫂二嫂都來了，看著渾身是血不省人事的我哭成一團，亂了陣腳。最後趕來的爸爸撥開人群，抱起已被人們斷定必死無疑的我，攔住路旁一輛大汽車，他用腿扛著我的身體，騰出手來從衣袋裡摸出一大把賣豆腐的零錢塞到司機手裡，然後不停地劃著十字，請求司機把我送到醫院搶救。嫂子說，一生懦弱的爸爸，那個時候，顯出無比的堅強和力量！在認真地清理傷口之後，醫生讓我轉院，並暗示哥哥們，我已沒有搶救價值，因為當時的我，幾乎量不到血壓，腦袋被撞得像個癟葫蘆。爸爸扯碎了大哥絕望之間為我買來的喪衣，指著自己的眼睛，伸出大拇指，比劃著自己的太陽穴，又伸出兩個手指指著我，再伸出大拇指，搖搖手，閉閉眼，那意思是說：“你們不要哭，我都沒哭，你們更不要哭，你妹妹不會死的，她才20多歲，她一定行的，我們一定能救活她！”醫生仍然表示無能為力，他讓大哥對爸爸“說”：“這姑娘沒救了，即使要救，也要花好多好多的錢，就算花了好多錢，也不一定能行。”爸爸一下子跪在地上，又馬上站起來，指指我，高高揚揚手，再做著種地、喂豬、割草、推磨桿的姿勢，然後掏出已經掏空的衣袋兒，再伸出兩只手反反正正地比劃著，那意思是說：“求求你們了，救救我女兒，我女兒有出息，了不起，你們一定要救她。我會掙錢交醫藥費的，我會喂豬、種地、做豆腐，我有錢，我現在就有四千塊錢。”醫生握住他的手，搖搖頭，表示這四千塊錢是遠遠不夠的。爸爸急了，他指指哥哥嫂子，緊緊握起拳頭，表示：“我還有他們，我們一起努力，我們能做到。”見醫生不語，他又指指屋頂，低頭跺跺腳，把雙手合起放在頭右側，閉上眼，表示：“我有房子，可以賣，我可以睡在地上，就算是傾家盪產，我也要我女兒活過來。”又指指醫生的心口，把雙手放平，表示：“醫生，請您放心，我們不會賴帳的。錢，我們會想辦法。”大哥把爸爸的手語哭著翻譯給醫生，不等譯完，看慣了生生死死的醫生已是淚流滿面。他那疾速的手勢，深切而準確的表達，誰見了都會淚下！醫生又說：“即使作了手術，也不一定能救好，萬一下不來手術台……”爸爸肯定地一拍衣袋，再平比一下胸口，意思是說：“你們盡力搶救，即使不行，錢一樣不少給，我沒有怨言。”偉大的父愛，不僅支撐著我的生命，也支撐起醫生搶救我的信心和決心。我被推上手術台。爸爸守在手術室外，他不安地在走廊裡來回走動，竟然磨穿了鞋底！他沒有掉一滴眼淚，卻在守候的十幾個小時間起了滿嘴大泡！他不停地混亂地做出拜佛、祈求天主的動作，懇求上蒼給女兒生命！天也動容！我活了下來。但半個月的時間裡，我昏迷著，對爸爸的愛沒有任何感應。面對已成“植物人”的我，人們都已失去信心。只有爸爸，他守在我的床邊，堅定地等我醒來！他粗糙的手小心地為我按摩著，他不會發音的嗓子一個勁兒地對著我哇啦哇啦地呼喚著，他是在叫：“雲丫頭，你醒醒，雲丫頭，爸爸在等你喝新出的豆漿！”為了讓醫生護士們對我好，他趁哥哥換他陪床的空檔，做了一大盤熱騰騰的水豆腐，幾乎送遍了外科所有醫護人員，盡管醫院有規定不準收病人的東西，但面對如此質朴而真誠的表達和請求，他們輕輕接過去。爸爸便滿足了，便更有信心了。他對他們比劃著說：“你們是大好人，我相信你們一定能治好我的女兒！” 這期間，為了籌齊醫療費，爸爸走遍他賣過豆腐的每一個村子，他用他半生的忠厚和善良贏得了足以讓他的女兒穿過生死線的支持，鄉親們紛紛拿出錢來，而父親也毫不馬虎，用記豆腐帳的鉛筆歪歪扭扭卻認認真真地記下來：張三柱，20元；李剛，100元；王大嫂，65 元…… 半個月後的一個清晨，我終於睜開眼睛，我看到一個瘦得脫了形的老頭，他張大嘴巴，因為看到我醒來而驚喜地哇啦哇啦大聲叫著， 滿頭白髮很快被激動的汗水濡濕。爸爸，我那半個月前還黑著頭髮的爸爸，半個月，老去二十年！我剃光的頭髮慢慢長出來了，爸爸撫摩著我的頭，慈祥地笑著，曾經，這種撫摩對他而言是多麼奢侈的享受啊。等到半年後我的頭髮勉勉強強能紮成小刷子的時候，我牽過爸爸的手，讓他為我梳頭，爸爸變得笨拙了，他一絲一縷地梳著，卻半天也梳不出他滿意的樣子來。我就紮著亂亂的小刷子坐上爸爸的豆腐車改成的小推車上街去。有一次爸爸停下來，轉到我面前，做出抱我的姿勢，又做個拋的動作，然後捻手指表示在點錢，原來他要把我當豆腐賣嘍！我故意捂住臉哭 ，爸爸就無聲地笑起來，隔著手指縫兒看他，他笑得蹲在地上。這個 遊戲，一直玩兒到我能夠站起來走路為止。現在，除了偶爾的頭疼外，我看上去十分健康。爸爸因此得意不已！我們一起努力還完了欠債，爸爸也搬到城裡和我一起住了，只是他勤勞了一生，實在閒不下來，我就在附近為他租了一間小棚屋做豆腐坊。爸爸做的豆腐，香香嫩嫩的，塊兒又大，大家都願意吃。我給他的豆腐車裝上蓄電池的喇叭，盡管爸爸聽不到我清脆的叫賣聲，但他是知道的，每當他按下按鈕，他就會昂起頭來，滿臉的幸福和知足，對我當年的歧視竟然沒有絲毫的記恨，以致於我都不忍向他懺悔了。我常想：人間充滿了愛的交響，我們傾聽、表達、感受、震撼，然而我的啞吧父親卻讓我懂得，其實，最大的音樂是無聲，那是不可懷疑的力量，把我對愛的理解送到高處。　 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .

*秋冬肺炎鏈球菌發威 幼兒老人慎防感染編輯／黃偲婷　新學期開學不到一個月，即傳出幼童肺炎鏈球菌感染警報！一名5歲幼童因感染引發大葉性肺炎，手術切除因發炎而過分沾黏硬化的胸肋膜，目前仍在加護病房接受治療。 根據衛生署疾病管制局統計，台灣每年約200~800人感染侵襲性肺炎鏈球菌，其中5歲以下嬰幼兒及65歲以上老人是最容易被感染的高危險群。林口長庚紀念醫院兒童醫院林奏延院長表示，肺炎鏈球菌一直是國際間關注的衛生問題，抗生素的廣泛使用導致細菌抗藥性增強，尤其臨床上發現2歲至5歲的感染個案較多於2歲前，被感染後易惡化成重症或死亡，對病童或家長來說都是極大的身心折磨。以色列小兒傳染科教授Prof. Ron Dagan進一步說明，鼻咽腔帶菌率的高低是影響感染的重要關鍵，接種肺炎鏈球菌疫苗可有效降低傳染的機會。 面對秋冬肺炎鏈球菌感染的高峰期，國內外專家提醒，現有的7價肺炎鏈球菌疫苗對台灣9歲以下兒童常見之血清型的涵蓋率達70％以上，家長若考量疫苗銜接接種問題，現有的7價疫苗已證實可與包含19A血清型的新型疫苗銜接接種，未來對於小朋友的保護可以持續擴大。醫師建議家長應掌握預防三訣：一是打疫苗，預防重於治療；二是勤洗手，避免碰觸口鼻；三是戴口罩，尤其是感冒時，戴口罩可預防續發性傳染。 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .

出於愛的管教文／顧浩然 約莫在我小二的時候吧。有一天，媽媽給了我一百元，交待我去雜貨店買瓶醬油。我買了醬油，拿回找回的零錢，正準備回家。結果在路上看到有位老伯擺了個棉花糖的攤子。 我一時嘴饞，就把剩下來的錢都買了棉花糖。 吃得時候很開心，但就快吃完了的時候，忽然想起，啊，我要拿零錢給媽媽，我心裡好急，又害怕，這下子怎麼辦？我要怎麼跟媽媽說呢？ 嚴厲管教讓孩子感到害怕 那時候只想到一定要編出個理由來解釋錢怎麼不見了？於是我決定這麼跟媽媽說：「我剛把零錢拿在手上，不小心經過一個窟窿，為了保護醬油，結果零錢就掉進了水溝裡了。」 我一心以為這樣一定可以天衣無縫地暪過大人。沒想到，我吃完了棉花糖，沒把嘴擦乾淨，還留著那麼一丁點的糖霜。我知道媽媽一定看見了，可是她沒拆穿我，只要我再回頭去把錢找回來。 不過從她的語氣我大概猜得出來，媽媽很生氣，因為她告訴我：「找不到錢就不要回來。」 我那時候真的很害怕，一方面，我知道說謊這件事是不對的；另方面，我真的這麼認為，如果不找回零錢，就沒辦法回家了。 我記得當下，我就坐在雜貨店旁的騎樓底下，好無助，可是我不太敢大聲哭，只敢輕聲啜泣。 在那一刻，我的心頭湧現了好多想法：「我真的是壞孩子，因為好孩子是不會欺騙大人的」、「怎麼辦，我回不去了，晚上我能去那裡？」「媽媽不愛我了嗎？為什麼不准我回家？」…… 我內心其實寧可被媽媽打，不要被媽媽趕出門。可是媽媽的語氣就是這麼嚴厲。 父母情緒話語常帶殺傷力 約莫過了快一個小時了，我見到媽媽匆匆忙忙地從不遠處走來，臉上很焦急地四處張望，我見了之後，趕緊跑過去，一把就把媽媽緊緊地抱住。 我又哭了。可是這回的哭，內心是高興的，因為我知道媽媽沒有不要我。 回到家，難免還是會被媽媽數落了一頓，可是我這回沒有害怕，因為，我確確實實地知道，媽媽關心我，因為她露出不捨地表情說，她當時講的是氣話。 如今，我長大了，知道「氣話，其實就是一種情緒化反應。」 孩子的心思比大人單純地多了。大人怎麼告訴孩子，孩子多半都會照單全收。所以，大人如果在孩子很小的時候，就一直嫌孩子多不好多不好，孩子就會慢慢地在其心目中建立起對自己的負面評價，而導致自我價值愈來愈低落，更自卑。 大人難免對孩子的犯錯，有種「恨鐵不成鋼」的心情，可是往往就很容易在教導糾正之間，不自覺地把自己的情緒帶給孩子。 管理情緒，讓管教出於愛 在我的心理治療工作經驗，我一直很喜歡「冰山」的隱喻。 一般我們看見的冰山，其實只是一小部份而已，更大的冰山其實都在看不見的海平面以下。 父母親對孩子犯錯行為的指責，就是看得見的冰山。然而我始終相信，那看不見的冰山，是有更多的關心與愛的。 遺憾地，情緒往往使得我們對孩子的關心，不自覺地變成了負面的自動化反應，以致於，孩子看不見大人指責底下那份心疼、心焦，及其中所蘊含的愛。 可怕的是，大人的自動化反應，卻很容易引發孩子的錯覺，並因此而認為「我犯了錯，所以是不值得被爸爸媽媽愛的。」 如此說來，大人焉能不好好留意、覺察自己的情緒反應呢？ 管教之後，愛孩子的心不變 其實，如何在面對孩子的犯錯時，可以避免過度的情緒反應，絕對是做得到的。那就是以「我」句型為開頭。以本期的佑佑媽媽為例，她可以對孩子說：「當我聽到你忘了帶鑰匙時，媽媽很生氣，是因為我擔心買回來的魚肉，會因為來不及煮，變得不新鮮了。」 如此，既表達了自己的情緒，也讓孩子知道媽媽的生氣原因，避免本篇故事的媽媽對佑佑說出「你這個壞孩子，媽媽交代你一點小事都做不好，…」「你給我去找鎖匠來開門，找不到就不要回家。」之類的話語。 這樣，也就比較可以讓孩子釋懷，而不會覺得自己不被媽媽愛了。 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .

楓之谷 影片隱身只能用來趕路嗎 錯 觀察下列的網頁 看看ㄅhttp://blog.xuite.net/abcdefg0912/apple/7004894 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .